Un milionar american a înghiţit un os de peşte. Sufocîndu-se, a fost
transportat la clinica unui vestit internist. Salvîndu-1 de la moartea prin
sufocare, medicul i-a spus:
— O.K. Am terminat! Cum? Onorariul?
Să-mi daţi a treia parte din suma pe care aţi gîndit-o pe cînd aveaţi încă osul
de peşte în gît!
— Mă trataţi de două săptămîni. Se
pare însă că medicamentele nu au efectul scontat. Dorm buştean, atît de
buştean îneît dimineaţa nici nu aud deşteptătorul. Veşnic întîrziu de la serviciu!
— Aşa? Atunci cred că trebuie să vă
schimb tratamentul. Duceţi-vă imediat ceasornicul la reparat!
— O, dragă doctore! Trebuie să-ţi
mărturisesc că-mi este foarte frică. E prima mea operaţie, mărturiseşte
pacientul, privindu-l cu teamă.
— Vă consolez, răspunde tînărul
chirurg. Eu sunt de asemenea la prima mea operaţie şi îmi este tot atît de
frică!
După primul război mondial, un fost ofiţer, care şi-a pierdut vederea din
cauza gazelor, s-a dus la un celebru oculist ca să-l opereze. Văzîndu-1 nervos,
medicul i-a spus blînd:
— Nu mişca. Ai încredere ..
— ...oarbă, domnule doctor!
Unui bărbat i se face rău pe Bulevardul ,,6 Martie". Este internat fără
cunoştinţă la Spitalul de urgenţă. Medicul de gardă descoperă în buzunarul
pacientului un bileţel, cu următorul conţinut: „D-le doctor! Sunteţi în faţa
unui caz banal de epilepsie. Nici vorbă de apendicită. De altfel, am trecut de
trei ori prin această operaţie. Îmi ajunge!“
Asistenta se pregăteşte să aplice masca narcotică. Cu un efort, bolnavul
îi dă mîna la o parte, şi-l întreabă pe chirurg:
— Dar n-am să-mi pierd vocea?
— Imposibil, răspunde zîmbind
medicul. Eu nu vă operez decît de apendicită!
— Vedeţi? Nu e chiar imposibil! Eu sunt
ventrilog!
După o scurtă perioadă de inconştienţă, rănitul dă semne de viaţă:
— Ce s-a întîmplat? Unde sunt?
0 Încetişor, încetişor! îl calmează
medicul adus la căpătîiul bolnavului. Aţi suferit un accident pe cînd
traversaţi strada. O maşină v-a lovit din spate. Acum sunteţi culcat în
locuinţa soacrei dumneavoastră. Pot spune c-aţi avut mare noroc!
— De ce? E plecată în voiaj?
În timp ce-şi pune pardesiul,
chirurgul-şef al unui spital milanez îşi aduce aminte că un deputat i l-a
recomandat pe bolnavul din rezerva de la 21. O întreabă pe o soră:
— Bolnavul de la 21 e în cameră?
—
O, nu! E în sala de operaţie!
Chirurgul-şef se îndreaptă înspre acolo şi se izbeşte de un secundar care
tocmai iese din sala de operaţie.
—
Ei, cum a suportat 21 intervenţia?
—
Poftim? Nu era pentru autopsie?
Recent stabilit în micul orăşel elveţian, un tînăr medic află de la o bucătăreasă
că stăpînul ei şi-a rupt piciorul. Cu preţul unei bancnote „descoperă"
adresa accidentatului şi fuge într-un suflet pînă acolo. Sună.
—
Aici locuieşte domnul care şi-a rupt piciorul?
—
Da, răspunde soţia acestuia. Sunteţi cumva tîmplarul?
—
Nu, eu sunt medic.
—
O, nu-i nevoie de asistenţă medicală, ci de un
tîmplar. Piciorul era de lemn!
Un bărbat este muşcat de un cîine, despre care s-a presupus ca este
turbat. Bolnavul este internat într-un spital, iar cîinelui se fac analizele de
rigoare. Bănuiala s-a transformat în certitudine. Cîinele era turbat.
Pacientului i se comunică vestea că prezintă simptome de turbare.
—
Hîrtie şi stilou! strigă disperat pacientul.
— Doriţi să vă faceţi testamentul?
îl întreabă o soră.
—
Nici vorbă. Doresc să notez pe cine am de muşcat!
Pacientul îşi revine destul de greu din narcoză. În cameră este întuneric
beznă. Întinde mînâ şi sună.
— Cît este ceasul, soră?
— Ora două după amiază.
—
Atunci de ce aţi coborît jaluzelele şi aţi tras şi
perdelele?
—
Peste drum de noi se află un depozit de lemne. Acolo:
a izbucnit un incendiu uriaş. Flăcările se ridică pînă la cer. Totul arde. De
aceea am acoperit geamul. Îmi era teamă ca trezindu-vă după narcoză, să nu vă
credeţi în iad, iar operaţia s-o consideraţi ratată.
— A murit bătrînul? Dar ce a avut?
— Medicii n-au reuşit să afle.
— Bătrînul acesta a fost un om
înconjurat de mistere!
— Cum adică înconjurat de mistere?
— Înainte nimeni nu ştia din ce
trăieşte, iar acum de ce a murit!
Niciun comentariu:
Trimiteți un comentariu